我是这么爱你，却是这么得委屈自己

我是好孩子，我是个文明的好孩子 　　
我从来不骂人，从来不和别人吵架 　　
对于讨厌的人或事，以“神经病”来评价已是我的极限~　　

但是现在真的好想大声的喊：bull shit！！！！ 　　 　　
我受委屈了，我哭了，我心碎了　　
从前那个没事就会觉得小开心的我，已经回不去了。。 　　

今天很意外的知道在你背后还有一个她一直存在着　
我头疼,气到脑子快要爆炸... 　　
我心疼，心脏抽搐的疼... 　　 　　
为何要将我置于这种境地,原来你竟然舍得这么对我... 　　
让我莫名其妙的做了小三？ 　　
原来,你所谓的爱我就是让我这么得饱受委屈,让我失去信仰,让我彻底绝望... 　　
以前的种种猜测得到应证,我对你来说算什么? 　　 　　
我很爱你,爱你爱到失去我的原则 　　
我一直觉得你就是我的白首不相离的同心人　　
我从来没有想到你会这么残忍的对我... 　　
你居然忍心这么对我... 　　 　　
失去你,是我不敢想象的结局 　　
我不会跟你吵架,我也不懂　　
我不会对你哭对你闹,我舍不得让你为难... 　　 　　
我是这么爱你,却是这么得委屈自己... 　　
选我还是她，我甚至没有勇气向你要这个答案....

刚刚你对我说

恩 我快要失去些什么了 　　
虽然我早已做好些准备 　　
但心还是狠狠的落空了 　　
那个位置你一直都在 　　
那个位置叫心底 　　

亲爱的 我想你了 　　
想念你温暖怀抱 　　
想念你用温暖的手掌抚摸我的脸蛋 　　
想念你坏坏的笑 叫我胖妞 　　
想念我们一起吃麦当劳 　　
想念我们一起吃宵夜 　　
想念你的胡渣 　　
想念你的指甲 　　 　　
…… 　　 　　
想念很多 　　 　　

最终我们还是要离别 　　 　　
如果 人生若只如初见 　　 　　
我依然会爱上你 　　 　　
温柔的对待你 　　 　　
好好的呵护你 　　 　　
亲爱的 你要幸福 　　 　　
你值得拥有最好的幸福 　　 　　
我会想你的 　　 　　
就想你会想起我一样 　　 　　
为你祝福 　　 　　

以后少喝点酒 　　 　　
早点睡 　　 　　
要知道健康永远是第一的

一个人的碎碎念

博客圣地已经荒废好久了,今天 记录下自己的心情
那些不为人知的孤单寂寞彷徨与难过 　　
我没法告诉你的一切 　　 　　

2009年4月19日 8：24 阴雨天的周末和原创歌曲
我从电脑里找了很多原来下的老歌 　　
每次听到这些歌都有种时间倒流的错觉 　　
总是轻而易举的就勾起彼时的回忆 　　 　　
听到"全世界只有你和我"的时候会无可救药的想起你 　　
音乐的每次颤动都像全都拍打在了我的心上 　　 　　
挂Q的时候想要看到你上线 在看到你之后有些话却不知从何说起 　　
想来，我们之间也是如此空洞吧 　　 　　
看《ONCE》的影评上说“也许我并没有爱上你，而你，却曾是→一生的唯一” 　　 　　
突然好想你 是你给我的邮件的最后一句话 　　
然后结尾是你向来玩世不恭的over

昨天晚上收到你短信,你用责备的语气问我在干嘛
QQ，MSN上了都不甩人 电话也不挂
这是你第一次用这样亲昵的语气和我说话 我有些受宠若惊
毕竟早已习惯了我们之间一贯的疏离 　　
却又很难过的在想除了那些纷纷扰扰的联络工具 我们之间还剩下什么

开始聊天说起很多 你还是那个样子 固执骄傲不可一世 　　
总是装出一副冷漠的样子来掩饰早已泛滥的情绪 　　 　　
是我见过的最爱披着刀枪不入的外壳 喜欢假装不在乎的人了 　　
把自己武装到让人无法趁虚而入 反而让我觉得你坚强的让人心疼 　　 　　
偶尔打开你的博客
给你留言说加油这样的话 却还是得到了矫情这样的毫不留情面的驳回 　　
不过这样才是我认识的你啊
依旧倔强的不愿意表达自己情感的你 刻意的让我难受 　　

MJ女不是都那么无情,对不对.
喜欢一个人的时候会很偏执,我承认.
好了,先吃早饭去了...

我不要爱情，可是想你----很痛苦..

hi,haven't been seen you for a while. how are you?

i've been missing you every single day. how have you been?

i never really feel this way for any other men in my life.

i wish so hard that i could see you tomorrow .

on the skytrain or wherever .

it'll be enough if i could just sit beside you.

if i could just seeing you.

is there any possibility that you're missing me too?

i feel pretty comfortable to talked to you.

Though in the most times,i was just too fluster to speak.

結局

不一定要有男人或女人，
人性有時候比不過一首寧靜平和的歌。
所以，沒人性，這三個字其實是讚美
那麽忘掉某種習慣，
就變得簡單任何人都一樣這是好事

疯了，我想要一段RELATIONSHIP!!!!

距离上次狗血的爱情已经半年了。
至于怎么发生和结束的都糊里糊涂。 　　 　　
一直觉得，爱情是一种不期而遇的东西。 　　
不需要苛求，只需要静静等待。 　　 　　
但是这种日子我受够了。
朋友们都纷纷离开。 　　
深夜寂寞的时候不知道打电话给谁。 　　
可以做到一个寒假不跟任何人联系。 　　
累的时候不知道谁的肩膀可以靠。 　　 　　
其实大概只是想要自己对某个人是特别的这种感觉吧。 　　
有些时候想着。
不管是谁都可以。 　　
网上认识的也好。生活中的谁也好。 　　
或许我只是很俗的想要一点点爱情。
想找个人在我彻底crash之前给我一点crush。。

不由又感叹起Time flies fast

有时候，累了，想要静静地停下休息；
有时候，倦了，想要关起眼睛，只留音乐在耳边；
有时候，困了，想要爬进被窝，鸟儿也停止歌唱；
有时候，停下，只是为了更好的出发；
有时候，胡言乱语，只是昨晚没有睡好。
又要过年了，茫然。 或许是渐渐长大了，开始觉得时间快得让人有些无法适应，圣诞、元旦相继过完，春节也在转眼间跑到眼前。总觉得自己还未明白自己做了些什么，又经历了些什么，时间就已经走远，被动又迷糊。
其实，所谓的节日对于我们来说，早已经没有太多的意义。 这个城市的年味一年一年的减少，不知是该喜还是该忧，到过年的时候这个城市没有真的热闹喜庆起来，反而让人觉得冷清起来，传统的节日早已经不流行传统的过了，这大概就是经济发展越快，人们越忙碌的表现之一吧。呵呵，常在想，要是有一天所有人都不再过农历年了，那会是怎么样的情境？
心底冒出难以形容的落寞。 只是我现在只能怀念童年里的春节，那个有丰盛年夜饭，有压岁钱，有烟花爆竹，有一声声恭喜发财，一家人热热闹闹看春晚的春节，或许现在依然保留着某些情节，却早就不是印象的过年了。
今天去外面，整条街被装扮的异常华丽，眩美而不真实。
大多数的时候，我害怕一个人走着的寂寞，所以我随机带着音乐。不管是忧伤还是快乐，不管是无奈还是沮丧，不管是惊恐还是颓然，只要在音乐面前都不需要去回避或害怕，音乐是最忠实的伴侣，它包容了所有的情绪，正面的，或是负面的。
像我这种人总会有些莫名就会被触动的情绪，我开始沉默，这是独自生活那几年养成的习惯。
常常觉得自己像是一个老人，总是怀念着过去的情节，莫名其妙地哀怨，而又不得不辛苦的迈着步子紧跟在所有人的脚步后，如此的疲惫，又如此的无奈。
然而自己的路还是得自己走下去。是吧。